Как стать хорошей мамой для новорожденного ребенка

Содержание

Самые важные советы по уходу за новорожденным ребенком

Как стать лучшей мамой для грудничка

Казалось бы, женщина от рождения, интуитивно, должна знать, как стать хорошей мамой. Ведь эта роль предназначена ей самой природой.

И многие, действительно, полагаясь в первую очередь на свое чутье, знают, как правильно вести себя с ребенком, чего опасаться, а чему не придавать особого значения. Но не все могут стать хорошими мамами по наитию. Некоторым требуется подсказка.

1. Кормим сами

Ни одна вменяемая мать не откажется от грудного кормления добровольно. Даже если это грозит лишними килограммами и невозможностью надолго отлучаться от ребенка, чтобы заняться своими делами. Оно и понятно: суперадаптированные современные смеси не могут конкурировать с грудным молоком.

Оно обеспечивает младенца полноценным питанием, витаминами и микроэлементами в лучшем сочетании, уж не говоря о такой важнейшем вещи, как иммунная защита.

Да и женщине гораздо легче: одно дело ночью или на прогулке, когда младенец проголодается, расстегнуть бюстгальтер и дать грудь, нежели вскакивать с постели или бежать со всех ног домой, чтобы разогреть воду и приготовить смесь (См. «Что делать, если болит грудь после кормления»)…

2. Питаемся рационально

За время беременности вы привыкли к определенным ограничениям в еде. Алкоголь, жареные, острые блюда, маринованные продукты без раздумий удалили из меню, а кофе, шоколад, конфеты, пирожные позволяли себе редко и в небольшом количестве. Значит, силу воли и привычку к полезной еде вы уже выработали. Сейчас все это очень пригодится (См. «Что нельзя есть при кормлении грудью»).

В период грудного вскармливания вы обязаны осознанно подходить к своему питанию, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Вы уже знаете, что в это время почти у всех мальчиков и у некоторых девочек бывают проблемы с желудочно-кишечным трактом: вздутия, колики.

Дело в том, что ребенок рождается со стерильным кишечником, который в первые месяцы, благодаря материнскому молоку, заселяется полезными микроорганизмами.

Баланс между хорошими и патогенными бактериями еще неустойчив, поэтому ребенок часто страдает от метеоризма и спастических болей. В этот период важно не усугублять состояние малыша.

Поэтому продолжаем следить за питанием, каждый день употребляем молочнокислые продукты, а все, что может способствовать запорам и газообразованию, откладываем на потом.

3. Спим при первой возможности

Первые месяцы немногие из нас могут высыпаться. Даже если у малыша все в порядке со здоровьем, если он не страдает от кишечных колик, все равно мы испытываем дефицит сна. Ночью нас будит любой звук, доносящийся из кроватки. Приходится несколько раз вставать, чтобы покормить младенца.

Поэтому используйте каждую минуту, пока он спит, чтобы и себе вздремнуть.

Конечно, когда ребенок затих, хочется воспользоваться этим моментом для себя: почитать, или посмотреть телевизор, или поговорить по телефону… Уж не говоря о том, чтобы убраться в квартире или приготовить еду.

Но лучше все же отдохнуть: в этом случае и молоко будет хорошо прибывать, и нервы будут крепкими, а что еще нужно сейчас новорожденному!

4. Гуляем как можно чаще

Ребенок должен часто и подолгу бывать на свежем воздухе. Благодаря этому он будет лучше спать и меньше капризничать. Солнце ему так же полезно, как и любому ростку. Да и вам не повредит. Поэтому, как только покормили малыша, так сразу на прогулку в любую погоду.

Любуйтесь природой, наслаждайтесь тишиной и движением – все это вам необходимо, чтобы держать нервы в порядке, бороться с лишними килограммами, хорошо спать и выглядеть. А если вы чувствуете, что слишком устали и нету сил собраться на прогулку, выставите коляску на балкон, оставьте открытой балконную дверь и ложитесь спать.

5. Носим на руках

Раньше считалось, что, если часто брать ребенка на руки, он привыкнет к этому и не захочет спокойно лежать в кроватке.

Ничего подобного! На собственном опыте убедилась: младенца нужно как можно чаще брать на руки, носить в вертикальном положении, прижимая к себе (благодаря чему, кстати, и головку начнет раньше держать), показывать и называть окружающие предметы, хотя кажется, что он еще ничего толком не видит и не осознает.

Малыш очень тесно связан с матерью, и только рядом с ней чувствует себя комфортно. Да и вообще период младенчества такой быстротечный, поэтому носите ребенка, пока он маленький.

Пройдет пару месяцев, и его гораздо больше будут привлекать игрушки в кроватке или манеже.

И, кстати, некоторые детские психологи убеждены: если подолгу не реагировать на плач ребенка, не подходить к нему, у него может испортиться характер!

Источник: https://Dealinda.ru/magazine/17/352/

Якорь для супермамы: ТОП-5 способов успевать все и быть хорошей мамой

У большинства мам есть несколько важных векторов в жизни – дом, дети, интересы мужа, свои собственные интересы и хобби, общение с друзьями и, возможно, работа или учеба.

И каждая из этих сфер требует от нее применения совершенно разных способностей. Например, мама на работе – всегда собранная, иногда жесткая, требовательная и целеустремленная, а в семье – мягкая, нежная и заботливая.

Или, допустим, у нее творческое увлечение, а дома должно быть «все по полочкам»…

Но обязанности современной мамы отнюдь не ограничиваются только заботой о детях и поддержанием порядка в доме – на ее усилиях зиждется и правильная психологическая атмосфера в семье. Сколько же сил требуется занятой женщине, чтобы она оставалась способной дарить вдохновение своим близким? И где брать эти силы?

К чему приводит растрата «ресурсного» состояния

Чрезмерно занятую женщину нередко можно определить по одной только напряженности в облике, которую не может скрыть ни подчеркнуто строгий деловой имидж, ни нарочитая уверенность, щедро сдобренная крутыми аксессуарами и полной «боевой раскраской». Но к этому малоприятному статусу работающей мамы они приходят всего лишь двумя путями:

в силу обстоятельств – когда женщина вынуждена растить ребенка либо вообще без мужа, либо с мужем, но он пьет, или не хочет работать, или зарабатывает слишком мало, чтобы содержать семью, пока жена в декрете;
в результате сознательного выбора – такие женщины, нагружая себя работой «под завязку», пытаются самореализоваться. При желании работать они могли бы намного меньше, если бы хотели большую часть себя посвятить не карьере, а семье. Но их приоритеты связаны с желанием получать больше, занимать более высокие должности, добиваться признания. Понятно, что при занятости в неполный рабочий день этого не достигнешь и, когда перед ними встает вопрос выбора, они отдают предпочтение возможностям самореализации.

Мамы из категории «вынужденно работающих» в психологическом плане напряжены несколько меньше, чем те, что выбирают карьеру по собственной воле.

Да, среди них много нервозных, задерганных и даже отчаявшихся, поскольку из-за усилий, затрачиваемых на добывание средств к существованию, у них почти не остается времени на ребенка.

Основное, что их гнетет, – это чувство вины, поэтому при малейшей возможности изменить ситуацию они это делают: посвящают себя малышу, а к работе возвращаются лишь после того, как смогут обеспечить ему должный присмотр.

Со вторыми уже не так. Виноватыми они себя не чувствуют, ведь выбор в пользу карьеры был сделан сознательно и добровольно, а не из-за стечения обстоятельств, а значит, и изменить его они тоже могут.

Да вот только хотят ли? Бывает, такие женщины жалуются на то, что страшно устают и что времени не хватает на ребенка, но когда слышат советы оставить работу и изменить свою жизнь, быстро находят множество контраргументов.

На самом деле ничего менять они не собираются, причем по той простой причине, что фактический расклад их полностью устраивает.

Таких мам к «ресурсному истощению» чаще всего приводит не собственная загруженность, а ее неизбежные последствия в виде проблем с хроническим детским непослушанием, то есть со всем тем, что мы обычно называем неуправляемостью:

отсутствие ответственности;
ярко выраженная и, как правило, беспричинная агрессия;
сознательная неорганизованность (игнорирование дисциплинарных норм);
вызывающее поведение;
проблемы в школе (конфликты с одноклассниками/учителями, отсутствие мотивации к обучению и т. д.).

Вопреки расхожим стереотипам у женщин выносливости и природной силы не меньше, чем у мужчин, а духовного потенциала зачастую даже больше, чем они сами полагают. Но любые ресурсы рано или поздно иссякают, если их регулярно не подпитывать. А если закрома пустые, то из них ничего и не возьмешь: невозможно дать другим то, чего у тебя нет.

Когда ресурсное состояние оставляет желать лучшего, женщина становится неспособной сохранять спокойствие, она позволяет суете и раздражительности поглотить себя, а недовольство жизнью автоматически переносится на детей и мужа как на виновников неудач. Не успеешь оглянуться, и миру в семье приходит конец – домочадцы дают волю подозрениям, упрекам, взаимным обидам и обвинениям. Вряд ли о таком «счастье» мы мечтаем, когда создаем семейный очаг и заводим детей…

Занятая мама: как успевать все и дарить вдохновение близким

Одно из ключевых правил поддержания своего ресурсного состояния на уровне «неснижаемого остатка» – делать все возможное, чтобы сохранить способность радоваться мелочам.

Если вам удастся найти то, что смогло бы снова зажечь огонек в ваших глазах, то вы обязательно станете источником вдохновения для своих близких. Секрет прост: чтобы воодушевиться самому и воодушевить других, требуются одни и те же вещи.

Что это за вещи и как ими пользоваться, рассмотрим ниже:

Разумный тайминг. Это не совсем тайм-менеджмент, без которого в нашем динамичном веке не обойтись, хотя общего в этих понятиях довольно много. В данном случае под таймингом подразумевается выбор удобного времени, подходящего момента, предварительный «прогон» не только новых алгоритмов действий, но и тех, что уже вошли в привычку. У работающей мамы всегда полно дел и «обязательных» мест, куда непременно нужно попасть. Даже если вечером вы все прикинули и решили, что утром быстренько попьете чаю и вместо фена обойдетесь расческой, чтобы сэкономить время, это все равно окажется ошибкой. И утром вы в этом убедитесь, потому что подобные «прикиды», основанные на «быстренько» и «авось», – это не тайминг, не планирование, а всего лишь расчет на удачу. Хотите, чтобы день прошел как надо – начинайте его без суеты. Для этого нужно еще с вечера все подготовить – собрать сумку со всем необходимым для малыша, разложить на столике его одежду, вынуть из шкафчиков продукты для завтрака, пришпилить над телефоном бумажку с номерами, которые могут понадобиться мужу или тому, кто будет нянчиться с ребенком в течение дня. Сумеете исключить суету с самого утра – день пойдет как по маслу.
Целевой поиск вдохновляющих примеров. Когда позволяешь себе погрязнуть в бытовых хлопотах, постепенно утрачиваешь способность видеть приятные вещи и радоваться мелочам, невзирая на их незначительность. Но ведь как раз из этого складывается полноценная жизнь! Может быть, пора перестать надеяться на что-то грандиозное или суперзначимое, что непременно должно произойти в вашей жизни, ведь невероятных вещей полно вокруг и прямо сейчас? Никто не спорит, что даже у «сидящей дома» мамы хватает забот с ребенком, а уж у работающей и подавно. Тем не менее, как констатирует неумолимая статистика, каждый из нас тратит около половины своего свободного времени на интернет, телевизор и видеоигры. Так почему бы не перенаправить эту энергию в более полезное русло? Нашлось время для телевизора – смотрите оптимистичные фильмы, способные вас вдохновить или хотя бы поднять настроение. Читайте книги, которые смогут побудить вас на что-то хорошее, слушайте вдохновляющую музыку, общайтесь с позитивными людьми. Постарайтесь впитывать в себя информацию, которая заставила бы вас улыбаться, мечтать, фантазировать, вызывала бы желание перестраивать уклад жизни и отношения с близкими.
Своевременное расслабление. Нельзя доводить себя до переутомления, нужно вовремя давать телу и душе отдохнуть. Для сохранения спокойствия и ясного ума нет ничего лучше, чем комфортный отдых. «Комфортный» – значит в абсолютной тишине и в полной темноте. Если обеспечить хотя бы эти условия, много времени на то, чтобы полноценно расслабиться, выделять не придется. Есть и альтернативные варианты в виде любой вдохновляющей вас практики, будь то традиционная медитация, аэробика, пилатес, йога или просто танцы под любимую музыку. Будете поддерживать нервную систему регулярным расслаблением – сможете не только держать под контролем событийность в своей жизни, но и подпитывать «излишками» энергии близких.
Разделение груза. Почаще привлекайте мужа – у папы ровно столько же прав на ребенка, сколько и у вас, а значит, обязанности точно такие же. Понятно, что «качать права» и давить на мужа в этом отношении было бы нецелесообразно, но обычно бывает достаточно всего лишь попросить о помощи. Не нужно бояться, что он уронит малыша или «как-то не так» наденет ему памперс. Просто помните, что это взрослый, ответственный и совершенно вменяемый человек, который так же, как и вы, любит этого ребенка. И пусть у него поначалу не все будет получаться, что в этом ужасного? Дайте ему шанс научиться вам помогать.
Забота о себе. Трудно, но нужно. Ключевой принцип сохранения ресурсов довольно прост – обязательно соблюдайте выходные и не перегружайте их делами или далеко идущими планами на семейный отдых. Каждую свободную минутку посвящайте себе. Если времени катастрофически не хватает, найдите его. Посещение кабинета косметолога, парикмахерской, бассейна, СПА, массажного салона – подойдет какое угодно место, где вам дадут ощутить заботу и где вы сможете почувствовать себя драгоценностью на алой подушечке гостеприимства. Получение заботы – основной источник восполнения ресурсного состояния. Даже если вы всего лишь примете ванну дома, а муж наполнит ее и потом подаст вам разогретые полотенца, это тоже сработает. Чужая забота поможет исправить ваши внутренние перекосы и нивелирует напряженность внутри вас.

Но главное, что вам придется уяснить, звучит как простая истина: чтобы быть хорошей мамой, достаточно быть рядом.

Прежде всего избавьтесь от перфекционизма – ребенку нужна не идеальная мать, а просто мама, от которой он получает тепло, заботу и защиту. А любая погоня за идеалом только обесценивает то настоящее, что есть между вами и ребенком.

И в этом не должно быть никаких крайностей – ошибки есть и всегда будут, несмотря на все наши усилия достичь совершенства в воспитании.

Все успевать и держаться на плаву: советы психологов

Одна из уникальных способностей супермамы – умение быстро переходить из одной сферы в другую. Но это свойство не приходит само по себе; оно вырабатывается целенаправленно и методично, регулярными тренировками и напоминаниями.

Для этого психологи рекомендуют использовать «метод якоря» – своеобразную технику переключения между приоритетами.

Идея заключается в том, что вы должны закрепить какой-то четкий сигнал за каждым сегментом своей жизни – примерно как у собаки Павлова.

Яркий пример тому – чашка кофе перед работой: «сейчас выпью кофейку, и можно начинать работать». Многие считают, что помогает кофеин, но на самом деле для нашей психики чашка кофе – это не более чем рефлекторный сигнал к работе, такой себе «зуммер» для организма, который напоминает, что пришла пора задействовать, активизировать, запустить в работу все свои системы.

Таким же образом, к слову, поступал Бетховен, который перед тем как сесть за фортепиано всякий раз окунал лицо в лохань с ледяной водой. Помимо активного прилива крови к мозгу этот способ помогал ему «заякорить» состояние творческого настроя и тем самым пробудить «музу просветления». Однако сигналы могут быть самыми разнообразными:

звуковыми – музыка, трезвон будильника, звук колокольчика, рингтон, чьи-то голоса;
визуальными (зрительными) – один цвет или цветовые комбинации, фотография, картина или рисунок, какой-либо символ;
чувственными – тактильные ощущения от той или иной одежды, запахи, вкус, прикосновения;
комбинированными – если захотите, можете использовать фантазию или память.

Просто соедините на интуитивном уровне состояние максимального вдохновения с каким-нибудь значимым для вас сигналом и старайтесь не пропустить его, когда он вам «маякнет».

Например, вы чувствуете, что иногда теряете равновесие в общении с ребенком и в какой-то момент уже готовы взорваться и накричать.

Но воздержитесь на секунду! Чтобы совладать с собой, вспомните ситуацию из вашей жизни, когда вы были очень благодарны своему малышу или гордились им.

Нет таких моментов? Ошибаетесь. А когда он прочитал свой первый стишок, с трудом вскарабкавшись на табуретку? Принес первую «звездочку» из садика, получив ее за аккуратную пропись? Первый раз в жизни улыбнулся, еще не видя своей мамы, но ощущая ее присутствие? Приготовил для вас открытку-раскладушку своими руками? Или просто сказал: «Мамочка, я тебя сильно-сильно люблю»?

Или, к примеру, можно отобрать несколько фотографий, где вы все вместе и счастливы, и поставить их на видные места.

Если в процессе ссоры вы случайно бросите взгляд на эти снимки, то автоматически вспомните и чувства, которые испытывали в тот момент. Такие ассоциации непременно помогут вам совладать с собой.

Это будет значить, что сработал якорь, который зацепил и вытащил наружу приятные эмоции.

Для поддержания ресурсного состояния подойдет и такой прием.

Когда вы чувствуете, что порядком утомились и вам бы не помешало немного дополнительной энергии, чтобы достойно завершить день, подумайте о тех ситуациях, в которых вы были полны энтузиазма, сил и вдохновения.

Поразмыслите, какие ощущения помогли бы вам вспомнить их. Например, пара танцевальных движений, перебирание старых ползунков, из которых ваш малыш давно вырос, знакомый аромат любимого саше на одной из гардеробных полок.

Приемы «якорения» особенно полезны мамам, которые работают на дому, поскольку постоянное пребывание в бытовой обстановке мало способствует сохранению внутренних ресурсов. Но все же сделать это можно – для этого придется «заякорить» состояние работоспособности.

Выберите момент и отправьте ребенка гулять или уложите спать, а сами переоденьтесь – для работы всегда надевайте другую одежду, а не ту, что обычно носите дома.

Это не обязательно должен быть деловой костюм, но в пушистом халате или растянутых «трениках» достигнуть рабочего настроя будет проблематично.

Можете включать спокойную музыку или перед работой просмотреть фотографии человека, которого считаете для себя примером трудолюбия. Подключите фантазию и представьте, как вам вручают награду или денежную премию за вашу работу. Таким образом вы закрепите за рабочей обстановкой набор специфичных сигналов – одежду и звуки, фантазии, которые помогут настроить ваш организм на рабочий лад.

Прием «якорения» может оказаться особенно эффективным, если вы научитесь правильно его использовать. Результаты вряд ли будут заметны буквально с первого раза, но дайте себе время. Пробуйте, подбирайте сигналы, и в какой-то момент все, что вы от этого ожидаете, непременно получите.

Посмотрите полезное видео:

Якорь для супермамы: ТОП-5 способов успевать все и быть хорошей мамой Ссылка на основную публикацию

Источник: https://budumna.ru/otnoshenija/deti/top-5-sposobov-uspevat-vse-i-byt-horoshej-mamoj.html

Что значит — быть хорошей мамой?

Ожидая рождения ребенка, женщина редко мучает себя вопросом «как стать хорошей мамой?».

На начальном этапе опасения может вызывать уход за малышом, но потом взаимоотношения с ребенком представляются юной маме практически безоблачными.

Женщина подсознательно представляет себе общение с детьми так же, как и во время игры в «дочки-матери» в детстве.

Безусловно, новорожденный малыш вызывает только нежность, поэтому нам кажется, что мы всегда будем исключительно терпеливыми, самыми заботливыми и нежными. И станем подросшему ребенку лучшим другом и хорошим советчиком.

Даже женщина, имеющая негативные воспоминания об общении с родителями, приписывает возникший негатив конкретным недостаткам своих родителей. И полагает, что вот она никогда такого не допустит.

К сожалению, действительность мало похожа на игры «дочки-матери». Нет, все мы, конечно, осознаем, что идеального послушания не будет и капризы возможны, но надеемся с помощью своих педагогических талантов свести эти явления к минимуму.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

И вот малыш еще не вырос, но уже проявляет характер, а проблем много, нервы не железные и мы срываемся на крик… А потом переживаем и думаем: «Можно было сдержаться. Я после работы не успеваю заниматься с ребенком! Почему мне не хватает терпения? Как же стать хорошей мамой?»

Какими были матери раньше?

Все мы склонны копировать поведение наших родителей. Если женщина считает, что ее собственная мать – хорошая мать, она будет стараться делать все так же, не учитывая особенностей своей личной жизни.

В прошлом хорошей матерью считали:

Хорошую хозяйку, умеющую вкусно готовить, содержащую дом в идеальном порядке и т.д.
Женщину, занимающуюся воспитанием и образованием своих детей.
Женщину, умеющую поддерживать в доме хороший эмоциональный фон.

В современном мире хорошая мать должна быть еще и личностью, стремящейся к самореализации. Что не сочетается с предыдущими пунктами.

Многие мамы, идущие в ногу со временем и обладающие соответствующими финансовыми возможностями, предпочитают нанимать репетиторов для обучения детей и помощниц для ведения хозяйства.

Однако если при этом такие мамы уделяют внимание своему ребенку, они – хорошие мамы. И не надо считать себя плохой мамой только из-за того, что ваши представления об идеале («все как у моей мамы или тети») не соответствуют действительности.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Недостижимый идеал

Перед тем, как стать мамой, стоит задуматься, что важно в жизни именно для вас, и как сочетается с вашим представлением о жизни забота о детях. Не бабушкино представление, не соседки или подружек, а именно ваше!

Потому что хорошая мама не чувствует постоянного чувства вины из-за своих поступков и решений. Довольна собой и поэтому способна дать своему малышу то, что ему нужно в первую очередь – внимание и безусловную любовь.

Ведь научить читать могут учителя, заработать деньги – папа, убрать – домработница, то есть практически все пункты в списке «идеальная мать» может выполнять кто-то другой.

Но только мама может заложить в маленьком человечке настоящую уверенность в себе, доверие к окружающим и любовь к миру. Поэтому не составляйте свод правил и не терзайтесь вопросом «хочу стать мамой, с чего начать совершенствование себя».

Безусловно, с рождением малыша вам придется стать более ответственной и менее эгоистичной. Уделять внимание ребенку надо всегда, несмотря на усталость и самочувствие.

Если вы не уверены, что морально готовы к постоянной ответственности за новую жизнь или сомневаетесь в своих материнских способностях, пройдите тест «готова ли я стать мамой». На ваш вопрос может не найтись однозначного ответа, но тест поможет понять, на какие моменты надо обратить внимание, чтобы стать хорошей матерью.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Основные принципы материнства

Для малыша связь с матерью на уровне эмоций очень важна, поэтому ваше гармоничное общение с ним гораздо важнее идеального порядка в доме (даже если идеальный порядок был в доме ваших родителей). Или вашего карьерного роста, умения рисовать и т.п.

Поэтому даже если вы работающая женщина, постарайтесь:

Отыскать время для общения с ребенком.

Обнимайте сына или дочку почаще и говорите им о том, что для вас они дороже всего на свете. Приходя домой, расспросите малыша о том, что он видел за день, что ему понравилось. Можете немного рассказать о своем дне – ваше общение должно быть наполнено позитивом.

Если ребенок расстроен, не надо отмахиваться от его проблем как от мелочных и незначительных. Для малыша это действительно трагедия, и если вы проигнорируете ее, ребенок со временем перестанет вам доверять.

Придумайте ваш совместный ежедневный ритуал.

Чтение сказки на ночь, вечернее купание и т.п. – даже если вы целый день заняты, малыш будет знать, что в это время вы безраздельно принадлежите ему. Благодаря этому ритуалу ребенок будет спокойнее воспринимать вашу загруженность.

Старайтесь во время разговора с малышом расположиться так, чтобы ваши лица находились на одном уровне.

Это способствует хорошему взаимопониманию, а, кроме того, малыш всегда сможет к вам прижаться.

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

Старайтесь устраивать вечерние семейные посиделки.

Можно всей семьей построить замок из кубиков, поиграть в лото и т.п. В выходные обязательно ходите вместе гулять – совместное времяпровождение укрепляет семейные узы.

За помощь и хорошее поведение установите систему поощрений.

Взрослые склонны долго отчитывать за оплошности и скупо хвалить за достоинства, а ведь ваша похвала – основа самооценки ребенка. Кроме того, такая система поможет не портить нервы по поводу уборки игрушек и т.д.

Научитесь всегда слушать ребенка в процессе вашего разговора.
Никогда не срывайте злость на малыше и постарайтесь на него не повышать голос.

Если же вы все-таки сорвались (а нервная система не железная), обязательно извинитесь перед ребенком и объясните, что он у вас хороший и вы его сильно-сильно любите. Но вот вы просто устали, расстроены и поэтому нервничаете. В этот момент страдаете вы оба, поэтому обнимите малыша и прижмите к себе – вам сразу станет легче.

Отношения мамы и дочки

Очень часто женщина, ожидая девочку, думает: «Я готовлюсь стать мамой маленького ангела, мы будем вместе играть, подбирать наряды и т.д.» И в первое время так и происходит – маме с маленькими девочками найти общий гораздо проще, чем с мальчиками.

Отношения мамы и дочки изначально могут быть вообще идеальными. Но ребенок растет, и между мамой и дочкой возникают конфликтные ситуации.

Статистика утверждает, что у матери со взрослой дочерью отношения бывают либо гармоничными, либо враждебными. Чтобы не задавать себе со временем вопрос, как стать хорошей мамой для дочки, надо:

Не пытаться сделать из дочери то, чем не стали мы сами. Женщина подсознательно воспринимает дочь как свое непосредственное продолжение и поэтому пытается сделать из ребенка улучшенную копию себя. Что порождает впоследствии конфликт между «я» ребенка и ожиданиями матери. Позвольте ребенку быть собой.

Позволяйте девочке проявлять самостоятельность – она не должна быть точной копией мамы. Что-то дочка будет делать не так хорошо, как мама, а что-то – значительно лучше. Всегда хвалите ее за успехи.
Внимательно относитесь к точке зрения дочери – маме не всегда виднее, несмотря на жизненный опыт. Помните, что никто не прожил жизнь, не совершая ошибок. Постарайтесь быть терпимее.
Доверяйте своей дочери и как можно больше общайтесь с ней, и тогда ваши отношения будут всегда гармоничными.

В воспитании девочки обязательно должен участвовать папа, и тогда вам не надо будет метаться меж двух огней, не понимая, как стать хорошей мамой и женой.

Вотличие от женщин, мужчина привязывается к ребенку именно благодаря заботе о ребенке и в процессе регулярного общения с ним. Чем больше времени папа будет проводить с вами и с ребенком, тем крепче и гармоничнее будет ваша семья.

Марина Носова

Источник: https://www.grc-eka.ru/deti/chto-znachit-byt-xoroshej-mamoj.html

Как стать хорошей мамой

Это вопрос вопросов, на который, кажется, никто не знает ответа, кроме взрослых детей, однако решить его желательно раньше, чем они вырастут.

«Как стать хорошей мамой?» — мучаются поколения женщин, ищут ответы в книгах и советах своих собственных родителей, подруг, в лучшем случае – психологов. Однако, даже если советы дельные, и с детьми все более-менее, все равно остается неуверенность: «всё ли я делаю правильно?».

И подружка неуверенности — нервозность, которая может испортить радость от любого процесса, тем более – от такого тонкого, как воспитание ребенка.

Из моей жизни

Мне, как матери двоих сыновей, это хорошо известно. Я, пожалуй, расскажу одну историю, которая проиллюстрирует некоторую часть моего материнского опыта. Итак, моему старшему сыну около 9-ти месяцев, я иду с ним в больницу «проходить врачей».

И невропатолог, выяснив комплекс «умений» моего малыша, заявляет безапелляционно: «Он не играет у вас в «Уточку»! (Помните, такая игра есть для самых маленьких: «Уточка летела, хвостиком вертела…»? Ребенок, заслышав магический припев, должен в это время крутить ручкой).

Строгая врачиха, глядя на меня поверх очков, заявляет: «Он у вас недоразвитый. А вы, мама, совсем сыном своим не занимаетесь!».

Я, молодая «необстрелянная» мамаша, тревожная и беспокойная, не нахожу ничего лучшего, чем поверить и впасть в панику пополам с чувством вины: «Специалист же!».

В слезах я прихожу к подруге и высказываю ей всю свою материнскую боль.

Слава Богу, она, гораздо более опытная, (ребенку 6 лет), заявляет: «Что за дурь?! У тебя нормальный ребенок, посмотри, какие смышленые глазки! А то, что в «Уточку» не играет, так ты, наверное, не так часто его дрессировала, чтобы он этот бред запомнил. Перестань реветь, все в порядке! Кто сказал, что все дети должны в «Уточку» играть?!»

Спасибо моей подруге, она меня вывела из штопора, а то не дай Бог, я еще начала бы лечить сынишку, да и себя бы загрызла: «плохая мать!».

Было еще много случаев, в которых материнское беспокойство и чувство вины поднималось и терзало меня. Это, кстати, было одной из причин, почему я решила заняться психологией. В результате я поняла, что эти чувства – очень плохие советчики, и ими нельзя руководствоваться при воспитании детей.

Нельзя руководствоваться также страхом за ребенка и пефекционизмом (стремлением сделать все идеально). Потому что идеала нет, есть уместные и неуместные действия, и материнская задача различать их.

О критериях по которым их можно определить, позже, а пока – о распространенных типах отношения к детям, которые реализуются в родительской тактике. С ее анализа мы и начнем.

Какие бывают мамы?

МАМА ДЖИНН. Она считает, что ее задача – выполнять все пожелания ребенка: «Только попроси!». И если на это хватает материальных ресурсов, то все довольны до поры до времени. Особенно мама. Она, покупая своему дитяти новую игрушку (шмотку, технику), в этот момент чувствует себя хорошей. Хуже, если денег на прихоти не хватает.
Тогда она тянется изо всех сил, и в результате из сил выбивается. И если у нее чувство вины, по поводу того, что она «не додаёт», то ребенок будет всегда недоволен, он будет ее систематически попрекать, что еще больше усилит ее стресс. На самом деле, такая позиция – это стремление купить любовь, или сделать так, чтобы ребенок не мешал жить: «Вот тебе новая машина, иди играй».

СТАРАТЕЛЬНАЯ МАМА. Эта не спускает ни одного промаха любимого чада, разумеется, ради его же блага. У нее в голове таблица наказаний и поощрений, и жизнь ребенка как текущая, так и будущая, расписана и распланирована. В ней почти нет люфта, потому что «мама все видит, мама все знает».
Эти мамы обычно очень напрягаются и устают, стараясь соответствовать некому идеалу, который у них в голове стоит на пьедестале с табличкой на груди: «хорошая мать». Откуда они этот идеал берут – остается загадкой. Кто – откуда: кто-то из книг, кто-то из фильмов, кто-то из собственных фантазий. Мол, «меня растили как попало, а я буду хорошей матерью», так сказать, от противного.

У кого-то это собирательный образ: что-то от собственной мамы, что-то от соседки, что-то от героини сериала.
НАУЧНАЯ МАМА много читают и даже советуются с психологами и педагогами. Казалось бы, чего лучше? Согласна, неплохо, сама имела много признаков «научной» мамы.

Перекос тут может быть, (и бывает зачастую) вот в чем: ребенок оказывается в роли подопытного кролика или, другими словами, полигоном для испытаний новейших теорий. Ему уж точно не скучно жить! Мама каждый день разная – смотря какую книжку сейчас читает: то всё запрещает, то все разрешает, то всё объясняет, то торгуется, то шантажирует.

В принципе, неплохо, по крайней мере, гибкость и креативность в ребенке она точно воспитает! Нужно же ему научиться с этим как-то жить! Главное тут – не переборщить с разнообразием, а то ребенок вообще может потерять почву под ногами.

«САМО СОБОЙ».

Эти воспитывают детей «как пойдет», по вдохновению, не особо заботясь о том, чтобы уравновесить число ласк и колотушек. Частенько они, не задумываясь, повторяют опыт своих родителей, совершенно позабыв, что им в детстве многое не нравилось. Они искренне уверены, что раз «я выросла нормальной», значит методы, от которых в детстве выть хотелось, годятся и для своих собственных детей.

Не будем обсуждать вопрос о нормальности, тут правильнее будет задать вопрос о счастье. «Ты счастлива?» Если ответ положительный и искренний, тогда все в порядке и можно продолжать в том же духе. Наверное, есть семьи, в которых такая идеальная преемственность идеального воспитания. Но мне они не встречались.

Впрочем, такие родители книг и сайтов о воспитании не читают, потому что «само собой».

В среде образованных людей чаще всего встречаются «научные» и «старательные», или их комбинации. Так же к этим типам склонны женщины, которые «посвятили себя семье», и это вполне понятно. Посвятила так посвятила! Вынь да полож качество, которое обеспечит старательный и научный подход. Результат, правда, не всегда соответствует усилиям, но об этом позже.

Логично было бы предположить, что «МАМА ДЖИНН» водится в пампасах богатства, но это не всегда так.

Стремление выполнять все прихоти ребенка зависит не от материальных возможностей, а от соответствующей психологической позиции: «У моего ребенка будет всё самое лучшее, на что я способна», причем под «лучшим» имеется ввиду материальная сторона жизни, и ее абсолютизация, дескать: «Еда, одежда, игрушки, развлечения, НА! Что еще может быть человеку надо?»

«САМО СОБОЙ» случается у тех, кто или не понимает важности процесса воспитания: «дети как дети, растут себе как трава», или просто не имеет времени на старательность и научность (работающие и особенно одинокие матери).

Критерии хорошей мамы

С классификацией слегка разобрались, идем дальше и начинаем отвечать на основной вопрос: как стать хорошей мамой? И проблема, на мой взгляд, тут вовсе не в количестве времени или денег, которые в наличие. И даже не в способе их распределения. Проблема в слове «хорошая», потому что в нем оценка. «Ну и что?» — можете спросить вы.

– «Конечно оценка, а как понять, хороший или плохой, если не оценить?» Никак, это верно. Но дело не в самой оценке, а в критериях.

Как мы определяем хорошая или плохая? По каким признакам? Может и загвоздка в том, что у всех эти критерии разные? Например: мне нравятся дети, которые ярко себя выражают, и мне по сути, все равно, что думают об этом окружающие, но им может нравиться совершенно другое, например, чтобы дети сидели тихо и не отсвечивали.

А Марья Ивановна любит детей, которые выглядят аккуратно, а Васе нравятся те, кто прыгает высоко, (Вася спортсмен), а участковому Федору Петровичу – чтоб не нарушали, и т.д. Как стать хорошей матерью и удовлетворить всех? И кого нужно удовлетворять: Марью Ивановну, Васю, Федора Петровича («что люди скажут»)? Ребенка? Себя?

А дети недовольны…

Еще одна проблемка, кстати, немаловажная, которая становится ребром, когда чадо вырастает и в подростковом возрасте оказывается очень недовольно материнскими усилиями по его воспитанию. То жесткость ему не нравится, то вседозволенность, то количество материальных благ недостаточно, то еще чего придумает.

Материнское «я же все для тебя делала!» вызывает уж никак не благодарность, на которую мать втайне (или явно) рассчитывает. Наоборот – неприкрытую агрессию.

И мечется бедная мама, как квочка, и понять не может, что сделала не так, и чувство обиды борется в ней с раскаянием непонятно за что, ведь старалась же!

Но самом деле, ничего непонятного, если поразмыслить. Бедное дитя калечили, загоняя в прокрустово ложе под названием «что люди скажут?», или еще похлеще, «Я лучше знаю, что тебе нужно», а потом еще хотят за это благодарности? Где логика? «Мамина зайка» выросла и начала показывать зубки, демонстрируя: «Я есть, и я не то, что ты обо мне думаешь, а ТО, ЧТО Я ЕСТЬ!».

И тут проигрывают «джинны» и «старательные» и вырываются вперед «научные». Они, по крайней мере, понимают, что это процесс естественный, и его следует приветствовать как признак силы и будущей самостоятельности ребенка.

А те, что «само собой» пугаются, если идут по шаблону родителей («Я такой не была, я была хорошей!), или… не замечают.

Само как то идет и все нормально: «Ну 2-ку принес, с кем не бывает? Ну, нагрубил… так на то он и подросток, все они такие! Ну, курить начал, так все в его возрасте пробуют… как-то наладится же, подрастет, образумится…» И как ни странно, именно эта позиция зачастую срабатывает лучше, чем материнская обида и паника. Парадокс…

Этот период сложен для родителей именно тем, что мамы, которые «всю себя» отдавали детям, зачастую в первый раз получают весьма ощутимую оплеуху, которая выбивает их из образа «хорошей матери», которому они так старательно следовали. Оплеуха эта и от ребенка и от общества, что может быть еще больнее, потому что сор из избы: «Ваша дочь ведет себя отвратительно!!!» «МОЯ?!!» Шок…

Грустно как-то получается…

Может, есть какой-то другой путь? Другой подвид матерей, которые все-таки имеют все шансы быть «хорошей матерью»?

Ориентация на ЕГО будущее

Вернемся к началу статьи, где я говорила о том, что только выросший ребенок может сказать какой матерью вы для него были. Это, на мой взгляд, и есть единственный критерий.

Да, да, «слышу» возражения и реплики: «Я так и делала! Не сработало!» Терпение, у меня есть ответ, потому что есть соответствующий опыт.

Он таков: ориентироваться нужно не на него – будущего, а на него – настоящего, на то, что нужно вашему ребенку прямо сейчас, и тут самые главные приоритеты.

И помочь вам могут все перечисленные выше качества: и стремление дать ребенку самое лучшее, и старательность, и образованность. Единственное, что я убрала бы из списка – шаблон. Потому что жизнь – штука творческая и шаблоны в ней не работают. А вот «само собой», как некую долю доверия к жизни и ее естественному течению, я бы оставила.

Главное — внимание!

А самое главное – внимание. Идеальную маму я бы назвала ВНИМАТЕЛЬНОЙ МАМОЙ. Если вы внимательны к ребенку, вы будете знать, что ему нужно в этот момент – объятие или подзатыльник. А если ошибетесь, то заметите это в тот же момент и исправитесь. Ошибаться не страшно, страшно не замечать своих ошибок.

Внимательная мама, когда ее вызовут в школу и расскажут, какие «чудеса» вытворяет отпрыск, после разговора с классным руководителем или директором, обязательно спросит ребенка, перед тем как его наказывать: «А твоя версия какова? В чем там было дело?».
Внимательная мама-джинн не станет сразу покупать то, чего хочет ребенок, она спросит: «Ты говоришь, что все девочки ходят со смартфонами (планшетами, …в юбках (фирма, марка). И что? Это значит, делает их классными? Из-за смартфона? А все остальные качества как?…» И дальше не станет требовать ответа, оставит вопрос открытым хотя бы на время.
Внимательная мама может иногда позволить прогулять уроки, потому что видит, что ребенок переутомлен, и лучше денек отдохнуть, чем потом заболеть…
Внимательная и старательная мама вовремя увидит, что английский конечно, нужен, но уж никак не идет у ее сына, а сын хочет играть на гитаре.
Внимательная «научная» мама будет продолжать испытывать на ребенке новейшие психологические подходы, но будет иногда спрашивать его, как это ему нравится, и не станет делать того, что ребенок совсем уж отрицает.
Внимательная мама позволит иногда делать то, что ей не нравится, (тату, например), но ребенку очень хочется, потому что, ведь это его жизнь, а не ее.
Внимательная мама на вопросы ребенка «что делать» и «как быть» ВСЕГДАспросит: «А чего тебе хочется?» и будет с ним это обсуждать, решая, как ему получить желаемое и никому не повредить при этом, или как научиться слышать свои желания и следовать им.
Внимательная мама никогда, слышите НИКОГДА! не оставит своего ребенка (в каком бы возрасте он ни был!), без телесного контакта — без объятий и поцелуев. Если этот контакт утерян, она всеми силами будет стремиться его восстановить, потому что его никакими разговорами и подарками не заменить.
Внимательная мама не отмахнется ни от вопросов, ни от восторгов, ни от грусти своего ребенка, как бы ни была занята.

В этой статье нет ни слова про любовь, заметили? Даже странно. Как можно стать хорошей мамой без любви к своему ребенку? Никак, конечно, но я сознательно не употребляла слово «любовь». Слишком оно затертое, а главное, непонятное по сути.

Если любишь, то что делать нужно? И «джинны» и «старательные» и «научные» и даже те, кто «само собой» — все любят! Просто любовь-то у всех разная! Поэтому мне нравится слово «внимание». Это и есть синоним слова «любовь».

А главное, ясно что делать! По крайней мере, мне. А вам?

Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

автор блога
Юлия Головкина

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы: