Что делать если раздражает ребенок новорожденный

Раздражаюсь на грудного ребенка: причины, последствия и что делать

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сохранять позитивный настрой — непростое дело, особенно когда ваш малыш никак не может привыкнуть к этому миру, а вы — родители со стажем в 60 дней. Сюрприз, но процесс укладывания может длиться часами, а долгожданное материнство превратиться в страшный сон, а не миловидную картинку.

Любовь полна противоречий. Ребенок привязан к родителям невидимой, тоненькой ниточкой, что никогда не прервется. И даже в 45 лет ваш карапуз будет самым «хальосим». А пока ему месяц, молодой родитель теряет сознание от возложенной ответственности за жизнь этой прекрасной, но систематически плачущей крохи.

Выжатый разум взрослого человека ломается под прессом недосыпа, домашних зомби и очереди вставать убаюкать. И тогда начинается череда вопросов в Гугл «я раздражаюсь на грудного ребенка, что делать?», ведь спросить у родственников постыдно и неприлично. Вы же ждали этого чуда целых 9 месяцев, а тут такое!

Родители, ощущая подобное чувство, испытывают неловкость и стараются спрятать ее подальше от посторонних глаз, провоцируя тем самым усугубление проблемы. Что делать в данном случае и норма ли это?

Замкнутый круг

В чем реальная причина злости на грудничка? Думаете, это просто плохое настроение и само рассосется? Не тут то было! Желание прикинуться спящей, колко ответить агукающей дочке или проигнорировать ночной плач — только цветочки.

Великое множество мамочек по всему миру испытывают пугающие чувства по отношению к малышам, но это не значит, что им нужно вариться в этой каше самостоятельно. Давайте разбираться!

Каждый из нас способен злиться. Виной этому процессу и начальник, и сбежавший кофе, и близкие, и даже дождливое утро. Но почему приступы раздражительности на мелкую вреднульку должны оставаться в стороне этого карнавала чувств?

1. Страх, тревожность — эти чувства возникают в связи с недоумением, которое человек испытывает, когда злиться на своего ребенка. (Люблю его больше жизни и злюсь на него, как истеричка. Со мной что-то не так!);
2. осознанность — мама и папа понимают, что ответственность за происходящее и собственные реакции лежат на них, а не на малыше, но от этого не легче;
3. громоотвод — взрослые понимают, что их чадо беззащитно, но чем больше усилий они прикладывают, тем сильнее будет взрыв при первом же стрессе. Привычка срывать негативные эмоции на том, кто не может дать
4. сдачи — удел трусливых и эгоистичных личностей. Но не спешите колоть себя иголкой или ставить в угол, решение проблемы существует!

Для того, чтобы понять механизм зарождения взрывоопасного вещества и предотвратить его, важно сконцентрироваться на резюмировании: итак, это не банальный стресс, не простое чувство вины за ощущения и даже не усталость. Зато весь перечень этих красок прямо пропорционально чувствует ваш ребенок!

И чем больше негатива вы накапливаете, тем сильнее чувство вины за душевный дисбаланс. Ведь сама мысль «я плохая мать» провоцирует скопление разрушительных энергий. Ребенок это улавливает и его поведение становится еще веселее, что заставляет ходить по кругу всех членов семьи.

«Несветлое» будущее

Каковы последствия систематического гнева на кровинку? Это и правда хороший вопрос, поскольку задавая его себе почаще, вы сможете выработать глобальную цель поведения, для избежания:

• повседневная раздражительность мамы или папы подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира;
• в любовь родителей, искренность, доброту;
• провоцирует развитие неврозов, страхов, комплексов, зажатости, эмоциональных блоков в подсознании;
• провоцирует заикание, плохой аппетит и осанку, отсутствие сна;
• формирует определенную модель общения, когда в будущем нормальные просьбы, речь или диалог не будут восприниматься без «привычного» тона.

Запомните, дети недостаточно опытны, чтобы разбираться в ваших личных неврозах! Они не копии Фрейда и у них нет возможности понять, почему родитель отвергает их, делая суровое замечание? Более того, кричать на грудничка также глупо, как и плеваться слюной не дерево, допытываясь почему оно здесь выросло?

С собственными эмоциями нужно работать, ведь именно вы в ответе за создание хороших отношений с ребенком в будущем. А фундамент коммуникации возводится ни завтра, ни на следующей неделе, а именно сейчас!

Хроническая усталость

Данный пункт актуален для родителей деток до 12 месяцев. Если родственники не помогают с уходом, вы недосыпаете, недоедаете, постоянно находитесь в состоянии стресса из-за желания слушать каждый вдох-выдох малыша — нервный срыв станет вам другом.

Проблемы добавляются когда ребенок болен. Помимо физической встряски, ощущается эмоциональная (психологическая), что запускает механизм скрытой злости из-за болезни.

Сужение интересов и личного пространства

Родителям приходится ущемлять круг личных интересов, чтобы с грудным ребенком буквально успевать сделать все! Работа, привычки, хобби и другие причуды взрослых постепенно вытесняются заботой о кровинке.

Именно в этом периоде формируется раздражительность на маленького человечка, который, по подсознательному мнению родителей, похитил их право на счастливую жизнь. Сужение зоны личного пространства не всегда происходит из-за появления малыша.

Когда он подрастает, большинство женщин не может оторвать его крохотные ручки от собственного платья. Когда шанс оставить почемучку с мужем или свекровью появляется, дамы продолжают сидеть в 4 стенах, подогревая агрессию. Они мотивируют себя следующей фразой: «Какая же я мать, ели оставлю карапуза и пойду жить для себя!?».

Запрет на негатив

Пожалуй, это одна из самых коварных причин. Молодой маме кажется, что она должна стать единорогом и фонтанировать радугой 24 часа в сутки! Но, как вы думаете, что произойдет с кипящим чайником, если ему заткнуть носик? Правильно, он взорвется!

Необходимо давать шанс эмоциональному накалу выйти, иначе проблема рискует выйти из-под контроля окончательно. Ребенок в силах пережить злость матери, если она соизмерима его проступку, но вот если взорваться после недельного накопления из-за пустяка, то будьте уверены, это точно его напугает! Что делать для разрядки?

• Занимайтесь спортом. Во-первых, подтяните тело, а во-вторых, снимите напряжение. Речь не идет о походе в зал (что конечно же лучше), но если вы физически ощущаете наплыв негатива, лучше сделайте 50 приседаний от пола, нежели срываться на малявку;
• послушайте музыку в наушниках. Основная задача включить любимые треки и постараться отвлечься;
• разорвать бумагу. Прекрасное упражнение для тех, кто любит фееричность. Разорвите пару листов А4 на мелкие части, устройте фейерверк, а затем собирайте, релаксируя Источник: http://bloghappylady.ru/zabotlivaya-mama/psihologiya-vospitaniya/razdrazhitelnost-na-grudnichka/
  

  Раздражает собственный ребенок? Мы подскажем, что делать!

  
  Если вы узнали себя в вышеизложенных ситуациях, то в первую очередь очень важно принять это чувство, допустить его существование в своей душе. Это необходимо для того, чтобы злость не овладела вами и не заставила действовать сгоряча. Мы разобрались — возмущение накапливается, начиная с основных потребностей: невозможности спокойно поесть и выспаться, побыть одной. Если режим не упорядочен и дети не знают границ в своем поведении, тот прежде всего нужно отрегулировать именно это.Зашкаливающее неадекватное раздражение на свое чадо может иметь корни в нашем детстве. Когда нас воспитывали родители, то они постоянно подавали нам сигналы, какое поведение они принимают, а какое не поддерживают. Поэтому нас может сильно возмущать проявление в ребенке тех черт, которые есть в нас, но которые мы в себе не принимаем и осуждаем. Или наши нереализованные желания играют с нами злую шутку. Например, если вы были послушной девочкой, то фраза ребенка “Я не хочу!” может вызвать бурный протест.Чтобы помочь себе, нужно встретиться с той маленькой девочкой, которой вы были когда-то и познакомиться с теми истинными чувствами, которые переживали когда-то и принять их. Например, боль, одиночество, гнев, недовольство. Если вы разрешите себе переживать эти чувства, тогда окажетесь способны сопереживать и помогать ребенку в моменты, когда он переживает нечто подобное.

  Раздражает ребенок? Это нормально

  Человеческие отношения многогранны и строятся не только на любви. В любых отношениях всегда возникает раздражение, злость, недовольство.  Работает простой закон: чем больше близости, тем больше люди задевают границы друг друга. Вы можете долго делать вид, что вам “нормально”, но дискомфорт в той или иной степени все равно возникает. Мамы, боясь травмировать свое дитя, часто вытесняют свою злость и сдвигают свои границы, чтобы дать ему побольше любви.Ребенку разрешается все больше, отдается больше времени и пространства, удовлетворения. А мамины границы становятся все тоньше и меньше… На самом деле детям как раз не хватает границ, четкости, ясности, родительской твердости, авторитета, на который можно опереться. Энергию своего возмущения и недовольства можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.Часто бывает ситуация, когда “просишь его по-хорошему, просишь”, а маленький все не слушается и кажется делает все назло. А маму начинает раздражать собственный ребенок, она срываются, а потом жалеет, ведь накричала из-за такой мелочи. Как же в такой ситуации избежать накала эмоций? Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно стоит за его поведением. Почему не слышит и чего хочет?Для этого нужно внимательно наблюдать за мимикой, жестами и поведением малыша в конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения. Допустим, вас бесит, когда ребенок проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, может дернуть, стукнуть, укусить. Давайте посмотрим на мимику ребенка в момент такого эпизода.Есть ли на его лице сморщенные брови, сцепленные зубы, горящие от злобы глаза? Или его лицо скорее веселое, не выражающее понимание того, что он делает? Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессивное намерение от импульсивности — когда у ребенка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи.Или непоседа не может усидеть на месте, а вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у него слегка отсутствующий вид. Так мы увидим: малыш просто устал или импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы начнете понимать, почему он не слышит.Но если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться на него очень сложно. Но все же реально. Попробуйте так: вы сказали один раз, а он не услышал, сказали два, максимум три и уже пора вставать и идти формировать связку между словом и действием. Ведь если вы говорите сыну (дочке) “надо сделать так-то”, а по факту это не делается, значит, это совсем не надо и ваши слова — пустой звук.Подойдя к ребенку, помогите ему сначала закончить то, что он делает, а затем, начать то, что его попросили. Причем постарайтесь найти в себе нормальную родительскую уверенность: я вправе требовать от своего ребенка выполнения простых вещей. Для этого нужна твердость в голосе, не сомневайтесь в своих словах, не оправдывайтесь и не торгуйтесь.

  Итак, помочь малышу можно:

  1. с помощью твердой уверенной интонации. Дети хотят вас слушаться, когда вы не даете им шанса усомниться в необходимости этого действия, так им даже спокойнее.
  2. завладев его вниманием. Нужно попасть в его поле зрения и слышания, убедиться, что его руки и глаза свободны.
  3. с помощью телесных подсказок. Подойти, обнять за плечи, направить, показать жестом, что нужно сделать, отвести за руку, посадить и тому подобное.   

  Вышеизложенные рекомендации уместно использовать только, если ваши просьбы и требования соответствуют возрасту и совпадают с нормальным физическим и эмоциональным самочувствием дитя.Еще больше ценных советов психолога, работающих алгоритмов обращения с детьми, помощи и поддержки у нас на курсе “Послушный ребенок”.  А случается ли у вас, когда раздражает собственный ребенок? В каких ситуациях совсем не получается сдержаться?
  Источник: https://mamaschool.info/blog/article/razdrazhaet-rebenok

  Злюсь на грудного ребенка, а он же ни в чем не виноват

  
  Друзья, всех рада видеть! То, о чем мы сегодня поговорим, для многих настоящее откровение, о котором они и не слышал даже, для других же, это их личная тайна и их горе, которое они боятся рассказать даже близким друзьям. Но сегодня я покажу, что сам на сам с этой проблемой оставаться нельзя. Нужна помощь. Ведь, легко сказать себе или другому: «Перестань срываться на малютке!». А сделать? Как часто возникает такие мысли и чувства: «Язлюсь на грудного ребенка, а он же не в чем не виноват!». И это может принести еще больше отчаяния, а впоследствии стать новой причиной для непроизвольной агрессии. Как выйти из этого адского круга? И в чем причина такого поведения? Давайте попытаемся все подробно исследовать вместе.

  Это мы не проходили, это нам не задавали

  Да, уход за непонятным еще существом, которое постоянно кричит и плачет  — это тяжелая работа, тут понадобится гораздо больше сил и стрессоустойчивости, силы воли, чем на любой офисной работе. И, к сожалению, мало кто говорит нам об этом когда мы беременны, мало полезной информации сообщают нам подруги и родители на этапе беременности. Если бы мы слышали раньше о том, что это тяжело, что он будет кричать и плакать и днем и ночью, что вы будете не понимать чего он хочет, что придется ночью просыпаться и гулять с коляской вокруг дома, что вы будете измотаны и невыспаны.Возможно вы бы проще относились к этому с мыслью «ага, мне об этом говорили, я об этом читала, я не одна такая». И вы на самом деле не одна, за месяц с таким вопросом в интернет пришло 100 человек, и это только в яндекс, а сколько в гугле, а сколько в других странах, а сколько вообще молча сидят злятся… И я такая была, неподготовленная, не воспитанная быть матерью.

  Причины для непроизвольной агрессии

  Сразу уточню, агрессия в этом вопросе может быть только непроизвольного характера. Ведь, на самом деле нет причин злиться на грудничка. К моменту своего взросления каждый человек знает, что ребенок плачет, и не плакать не может. Это – его способ сказать что что-то его беспокоит. Он слишком мал, чтобы сказать, что. Но чтобы заявить о себе, у него есть крик, которым он и пользуется.И, даже, если мы не понимаем, в чем причина, она есть. Просто нужно попытаться найти выход из положения или проявить терпение. Но надеяться, что крошка совсем не будет капризничать нельзя. Вы себе такое представляете? Ведь с его стороны тишина – это признак того, что с маленьким совсем все плохо, что у него сил нет или желания хоть иногда, хоть раз в год попытаться «сказать» о себе, своих ощущениях (холодно, неудобно) и чувствах (голод, страх).По сути, основных причин всего 2: психологическая и физическая.К физическим можно смело отнести:

  • Малоактивный образ жизни;
  • Недостаточно выделяется время для сна и отдыха. Ведь, как маленький не спит сам, так мешает и остальным (помимо сна должен быть и отдых. С книгой или просто не спеша поесть);
  • Усталость от выполнения всех домашних дел и по уходу за крохой.

  Что является психологическим фактором агрессивного поведения родителя:

  • Послеродовая депрессия;
  • Завышенные ожидания, на смену которым пришло разочарование от реальности (например, рождение ребенка не изменило отношение супруга к браку и вам);
  • Тяжело от осознания «свалившейся» ответственности;
  • Трудности в семье, а ребенок «крайний» (финансовые, эмоциональные и т.д.);
  • Усталость от одиночества. Одинокий – это не всегда без мужа или жены. Но, порой чувство одиночества возникает тогда, когда все приходится делать одному, не испытывая поддержки от супруга.

  Интересно, мужчины понимают, что их положение немного легче? Ведь они могут «переключаться», уходя на работу. Да и их не такая завышенная эмоциональность, как у женщин, помогает сильному полу оставаться сдержанными с малышом, даже тогда, когда он плачет.

  Есть еще одна веская причина: ребенок болен, он много капризничает и требует внимания. Если вспомните этот период, согласитесь, что «тут никакие нервы не выдержат». Но значит ли это, что появляется право бить и почем зря ругать карапуза? В тот момент, когда он болеет, любые наказания не только бесполезны, но и могут повредить здоровью и психике крохе.

  Поговорим о том, что нужно с собою делать, чтобы суметь сдержаться или вовсе убрать проблему.

  Что делать?

  Если попытаться забыть на кого направлена злость, что раздражает родителя собственный ненаглядный грудной ребенок, а просто поговорить об агрессии, что бы вы ему посоветовали, как средство для успокоения? Правильно! Отдых, хороший сон, думать о себе, получать положительные эмоции (книги, фильмы и т.д.), небольшая физическая нагрузка и качественное питание.

  По пунктам:

  1. Главное держать себя в руках. Если не в моготу лучше оставить ребенка одного плачущего в кроватке, чем срываться и делать вещи, за которые вам будет стыдно потом. Главное, чтоб он никуда не свалился, чтобы все было безопасно для него.
  2. Мужу сказать что вы устали, поэтому придется есть в кафе или полуфабрикаты. Конечно, не так грубо)). Отложите домашние дела — уборка, готовка до тех пор, пока руки сами не потянуться, пока вам не захочется этого делать. И пусть вас не мучает совесть. Это пустяк. У вас ребенок, ура! Это ваше самое главное дело, которое принесет вам море радости и наполнит жизнь смыслом.
  3. Не отказывайтесь от помощи родных, найдите подругу с ребенком, с которой можно погулять и поделиться своими проблемами.
  4. Пойдите на бэби-йогу или бассейн с малышом не для того, чтоб активно спортом заниматься, а для того чтоб выйти из 4- х стен и сосредоточения на своей злости и усталости.
  5. Больше спите, малыш спит и вы также ложитесь спать днем, даже по нескольку раз и не слушайте никого, кто будет говорить всю жизнь проспишь.  Проведено очень много исследований, которые доказали, что недосып вызывает неврозы, страхи, депрессии, даже галлюцинации при продолжительном отсутствии сна.
  6. Пересмотрите питание — меньше тяжелых продуктов, которые требуют большого количества энергии. В то же время не забывайте баловать себя. Лучше позволить себе съесть любимый тортик, чем срываться на ребенке.
  7. Да и представьте каково малышу. Он даже не может попросить воды, если пить хочет, потому что никто его не понимает. Еще хуже, он даже не понимает хочет он пить или писять. Подумайте не о себе, а о нем. Он вообще не понимает где он, что он, кто вокруг, кому можно доверять, голос раньше был приятный и радостный у человека который рядом, а теперь сердитый… А вдруг ему грозит опасность, как он может понять, что он в безопасности, только по вашему голосу и поведению.
  8. Если есть возможность не отказывайте себе в шезлонгах для укачивания, колыбельках и прочем.
  9. Найдите хобби. Например фоткайте карапуза и радуйте родных и себя красивыми фото.
  10. И главное, помните, этот сложный этап продлиться не долго, легче станет уже через 6-8 месяцев. Когда уйдут колики, наладится режим сна, вы начнете лучше понимать друг друга с полукрика)))

  Я бы от себя добавила еще, что делать если растет негативное отношение к младенцу. Нужен человек, которому доверишь свою проблему. Высказываться очень важно.

  Да и мысли со стороны могут стать ценными подсказками. Первая миссия психолога – выслушать.

  Порой то, что человек имеет возможность кому-то излить свое сердце и мысли, помогает осознать, что происходит внутри себя самого, или даже успокоиться, словно камень с плеч.

  Так найдите человека, которому сможете доверить. Само по себе общение важно. Но начинать нужно, высвободив себя от «груза» и смело говорить о проблеме, например: «меня все бесит, а сама не справляюсь и страшно, что с грудным ребенком может что-то случиться».

  В первую очередь посмотрите, есть ли что-то, что вы уже можете сделать? Никто не заставляет совершать героические поступки и «срочно выбросить всю глупость из головы».

  Так не получится! Не выйдет и быть решительной настолько, чтобы построить график и его придерживаться. В некоторых случаях. Например, если у вас депрессия, не выйдет даже кормить ребенка грудным молоком. Нужны поэтапные и разумные цели.

  Возможно, потребуются и медикаментозные средства или чаи. Обязательны физические упражнения и положительные эмоции.

  И вы скоро будете вот так улыбаться и обниматься!

  Рекомендую также статью с лайфхаками Как успевать все с маленьким ребенком и хвастаться своими красивыми фото в инстаграм

  Отдохните с видео на тему дня

  Как оставаться самой собой и пребывать в хорошем настроении

  Мои друзья, мы всегда в блоге искренне общаемся на самые разные темы. Благодаря вам сложилась традиция не замыкаться в себе, а откровенно участвовать в обсуждении. Это дает полноту картины. А потому подписывайтесь сами на новости и приводите друзей к нам в гости. Будем вместе продолжать откровенничать и помогать друг другу!

  Источник: https://daynotes.ru/zlyus_na_grudnogo_rebenka/

  Почему раздражает собственный ребенок? — Круглосуточная психологическая помощь онлайн

  

  Почему раздражает собственный ребенок?

  Можно ли раздражаться на ребенка?

  Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.

  Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.

  Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.

  Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.

  Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.

  Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.

  Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как илюбое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.

  Почему и как возникает родительская агрессия?

  Раздражение (фрустрация) возникает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.

  «Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».

  Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.

  Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.

  Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.

  В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.

  Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.

  Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.

  Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.

  Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.

  Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.

  Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.

  Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.

  Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.

  Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.

  Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.

  Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?

  Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.

  Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.

  Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).

  Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.

  Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.

  Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.

  Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.

  Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.

  Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..

  Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?

  Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.

  Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.

  Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.

  Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.

  Что такое физическое и психологическое насилие?

  Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.

  «Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству».

  Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.

  Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.

  В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.

  Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?

  Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.

  Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.

  В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.

  Источник: https://PsyHelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/

  «Очень раздражают маленькие дети. Как не обращать внимания и успокоиться?»

  

  Чужие дети, особенно, маленькие и доставляющие беспокойство окружающим (например, на борту авиалайнера), действительно раздражают. Конечно, есть сознательные родители, которые понимают, что их ребенок – это целиком и полностью их проблема (а оно ведь так и есть), поэтому по мере сил стараются сделать так, чтобы их дети не доставляли взрослым на борту самолета особых хлопот.

  Клуни и Ко

  В прошлом году Джордж Клуни, его супруга и двое их детей совершали авиаперелет: всем пассажирам борта от имени звездной четы были розданы шумопоглощающие наушники. Чета Клуни прекрасно понимала, что их шестимесячные близнецы тот еще подарочек для тех, кто летит вместе с ними одним рейсом, поэтому проявили себя не только как заботливые родители, но и как чуткие и внимательные соседи.

  В самолете

  С таким, конечно, сложно столкнуться в реальной жизни.

  Обычно создается впечатление, что родители уже настолько устали от своих малолетних отпрысков, что готовы по этой причине сделать невыносимой жизнь всем окружающим, отпустив детей в свободное ползание по проходу или между пассажирскими местами. Дети мешают бортпроводникам, вопят, стучат ногами в передние кресла, чем доводят до белого каления всех по соседству.

  С одной стороны, детей можно понять – не каждый взрослый спокойно переносит полет, но ребенка сложнее удержать на месте; с другой – почему заплатив за перелет немалые деньги пассажиры должны терпеть дискомфорт на протяжении нескольких часов, и почему родители не занимаются своими прямыми обязанностями. Эта тема является одной из самых острых и обсуждаемых как в СМИ, так и в интернете. Авиаперевозчики, понимая и ту, и другую сторону, пытаются найти решение, которое устроит обе стороны.

  Одна из компаний не так давно даже предложила при регистрации указывать места, которые будут занимать пассажиры с детьми, чтобы другие могли, как говорится, отсесть подальше от эпицентра хаоса. Тут же разразился скандал: родители маленьких детей почувствовали себя ущемленными в правах.

  При этом многие пассажиры, летающие как в одиночестве, так и со взрослыми детьми, готовы даже приплатить за «рейс чайлдфри» лишь бы во время полета на самолете им никто не мешал.

  На сегодняшний день точка в споре, где и как должны лететь пассажиры с маленькими детьми, чтобы не раздражать окружающих, пока не поставлена.

  В общественных местах

  Но это, так сказать, раздражение, которое испытывает большинство людей, когда им доставляют неудобство. Бывает, что маленькие дети раздражают в принципе – не только в самолете, а везде, где с ними так или иначе можно столкнуться. Многих раздражает, что женщины таскают с собой грудных младенцев и пытаются кормить их прилюдно. Это еще одна тема для споров в интернет-пространстве.

  Неизвестно, что больше раздражает людей – наличие ребенка, молочных желез или возможность грудного вскармливания. В социальных сетях можно встретить массу сравнений грудного вскармливания с дефекацией – и то, и другое, по мнению пользователей, нужно справлять в специально отведенных для этого местах.

  Так или иначе, но градус раздражения по этой теме находится примерно на том же уровне, как будто все недовольные летят на самолете, заполненном орущими и стучащими ногами в их спинку кресла детьми.

  И если первую проблему решить не так просто – родители с детьми являются точно такими же пассажирами рейса, как и те, кто летит рядом с ними, то во втором случае – можно просто отвернуться и не смотреть на то, как какая-то женщина кормит своего ребенка.

  Ничего реально ужасного в этом факте нет. Не нравится – не смотри, уйди подальше и все.

  Грудничок в Третьяковке

  Несколько месяцев назад произошел очередной скандал: женщина пришла в Третьяковскую галерею и там, соблюдая все меры предосторожности, другими словами прикрыв свою грудь и младенца специальной накидкой, решила покормить его, и тут же была изгнана служительницей музея дабы не осквернять святая святых. В интернете разгорелись споры, градус раздражения повысился – упоминание дефекации в связи с грудным вскармливанием участились. Пресс-служба ведущего музея страны обещала для желающих кормить естественным путем, не выходя из музея, создать комнату «Матери и ребенка» в туалете.

  Как отстаивать свои границы

  На самом деле огромное количество людей раздражают чужие дети и их родители заодно. И в общем-то это нормально, когда дело касается нарушения личного пространства на борту самолета или в каком-то другом общественном месте, в том же самом ресторане или музее. Здесь важно научиться свои границы отстаивать.

  Если мы говорим о том, как вести себя на борту самолета, вы имеете полное право сделать замечание родителям или поговорить со стюардессой.

  Важно не копить негатив, а довести до сведения тех, кто доставляет вам неудобства, а это в первую очередь родители, которые несут полную ответственность за своих несовершеннолетних детей, свое мнение.

  И не забывайте, что к полету на самолете лучше готовиться заранее: захватите с собой на борт беруши или наушники и планшет с любимым фильмом, чтобы хоть как-то поднять себе настроение во время полета.

  В остальных случаях можно действовать примерно также – все замечания адресовать тем, кто нарушителей вашего спокойствия воспитывает.

  Основное – не копить негатив, а признать проблему (раздражение) и отстоять свое право на личное пространство.

  А еще можно отойти подальше. Этого нельзя сделать в самолете, но во всех остальных случаях можно! Отойти и не смотреть на то, как и кто себя ведет, кто кормит грудью, кто кричит, кто бегает и кто всячески раздражает.

  Пойти в кино, в другой зал Третьяковской галереи, в другой магазин, пересесть за другой столик в кафе или вообще уйти в другое кафе, где нет детей, туда, где можно получить прекрасные впечатления и отдохнуть.

  Марианна Абравитова, клинический психолог, кандидат психологических наук

  Источник: https://zen.yandex.ru/media/psyh.ru/ochen-razdrajaiut-malenkie-deti-kak-ne-obrascat-vnimaniia-i-uspokoitsia-5e273104e4fff000ae0afe12